Meli-Melo

Chacun son chemin comme le dit la chanson , aussi je profites de la période des fetes de fin d'année pour vous souhaiter  un tres joyeux  Noel a tous, a ce sujet j'ai pu lire  par ci par la que les pubs pour les jouets ou la bouffe pour les fetes etaient 'ecoeurantes' car souvent elles proposaient que des choses hors de prix, je suis d'accord, on vit dans une societé de consommation et ca n'est pas pres de s'arreter, il y a des gens qui ont les moyens d'acheter ce qu'ils voient a la télé et tant mieux pour eux, et il y a des gens qui se contente que de regarder , je vous rassure j'en fais partis mais ca n'est pas pour autant que mes filles ne seront pas gatés comme il se doit pour Noel et que nous ne dinerons pas le soir du reveillon  comme il se doit avec nos moyens. Ils suffit d'etre futés, de faire plusieurs magasins , de trouver les interdiscount  et notre NOel est aussi bon et merveilleux que ceux qui sont pleins de friques!  parcequ'il y a de l'amour et ca, ca n'a pas de prix, parceque 'on sait que la vie de tout les jours est dur , et qu'on compte les sous tout les mois ...Je ne me culpabilise pas de ne pas acheter de 'marques' a mes gamines car je ne les ai jamais habitués a ca, j'essaie de leur trouver au moins un cadeau qui leur ferait tres plaisir et ensuite je fouine et je trouve des jouets , des jeux abordable et qui leur plairons.

Si le cadeau vient du coeur, a mon avis, les enfants et les grands le sentent, le savent et apprecient encore plus ce qu'on leur offre, c'est mon avis bien sur. Je ne suis aucunement jalouse  de ceux qui peuvent s'offrir caviar, foie gras, diamant, fourrure, et j'en passe pour les fetes de fin d'année, c'est leur vie, ils gagnent suffisamment pour se le permettre alors je dis tant mieux pour eux, ils ont bien raison!

La jalousie ou l'aigreur ne mene a rien,  ca mene juste a ce que l'on soit encore plus frustré si nous n'avons pas les moyens de faire la meme chose. Chacun sa place, sa route, un jour on pourra faire mieux ou l'on fera moins bien car personne n'est a l'abri, on a vu des 'pauvres' s'enrichir et des riches finir 'sdf, life is life.

J'en profites aussi pour vous souhaiter une Bonne Année 2009, qu'elles vous apporte tout pleins de bonne chose, je sais on crois toujours que des que le 1er janvier arrive nos ennuis seront finit , c'est faux, tout le monde le sait mais tout le monde fait la fete ou essaie de la faire le 31.12 , juste pour dire 'merde' a l'année passée et commencer la nouvelle dans la joie , avec des gens qu'on apprecie , car on se dit que si on la commence bien elle sera forcement mieux que l'année qui se finit.

Je vous souhaite tout ce qu'il y a ecrit sur mes pancartes sur cette plage de sable fin et plus encore... et je vous dis ' aurevoir' pour l'instant et surement pour un bon bout de temps a vrai dire. Vous avez été là pendant mes periodes de ' chomages', quand j'etais cloitré a la maison au milieu de mes champs, vous avez là pour me donner des conseils, et je vous en remercie.

J'ai deja arreter mon blog ( comme quelques uns ici) et je n'ai pas pu m'empecher d'en refaire un quelques temps apres, car j'aime le contact avec vous .

Mais cette fois c'est la bonne, chacun sa route, chacun son chemin.... je n'ai plus le temps d'ecrire, je n'ai plus envie, et ce que j'ecris n'interresse pas grand monde faut bien l'admettre.Donc je vous resouhaite de bonnes fetes de fin d'année et je vous dis merci pour tout, je passerais tou jours vous voir en laissant un com ou pas, mais je serais là quelque part....

Il y a un peu plus de 12 ans , avant la naissance de ma grande fille, une femme avait defrayé la chronique car elle avait enlevé un nourrisson dans une maternité pendant que la maman prenait sa douche... heureusement deux jours plus tard si mes souvenirs sont bons, elle avait ramené le bébé et avait expliqué qu'elle avait perdu son propre bébé et avait eut une pulsion... elle habitait dans une caravane et s'etait tres bien occupée du bébé.. ca m'avait choqué et fait flippé, du coup quand ma fille est née je n'allais dans la douche que si la dame a coté de moi etait dans la chambre j'avais peur que ca arrive.

Je trouvais ce  qui etait arrivée a  la maman a  qui on avait volé son bébé horrible, terrible et encore plus quand j'ai mis ma fille au monde, l'instinct de mere m'a fait encore plus comprendre ce que cette femme a pu andurer en decouvrant le berceau vide dans sa chambre d'hopital, l'horreur!

Je ne trouvais aucune circonstance attenuante a cette femme, on n'a pas le droit de faire une chose pareil, c'est impensable et inimaginable! et pourtant un jour....

Je me suis retrouvée dans une clinique pour accoucher de mon bébé mort dans mon ventre, evidemment on est a la maternité , evidemment meme si  on vous trouve une chambre a un lit, on entend ce qui se passe, dans les couloirs, on entend les cris des bébés, on entends le bruit des petits lits a roulettes que la puericultrice amene a la maman.

Je vais vous dire ce que j'ai ressentis...

Une envie terrible qu'on m'amene mon bébé! une envie terrible de sentir son petit corps contre le mien, une envie terrible de coller son petit visage contre le mien, de sentir son souffle, de sentir son odeur, de sentir son coeur battre, de voir ses petits mains, de regarder sa bouche chercher mon sein, de carresser sa tete toute douce , de le regarder intensement, le le vivre , de le respirer, une envie terrible qu'il soit là le mien aussi!

Ca s'appelle une 'pulsion', j'aurais pu aller dans une chambre et demander a une maman de me donner son bébé a prendre dans mes bras juste deux secondes, j'aurais pu le faire, mais j'ai fait taire cette envie, parceque j'etais deja mere et que je savais comment on est quand on devient un mere. On est une lionne, on protege notre petit, il est a nous, personne ne prend le prendre dans ses bras si  'nous' on ne l'autorise pas, il est notre chair, nos entrailles.

J'ai fait taire cette pulsion, parcque mon esprit, mon realisme, parceque rien n'etait raisonnable,pourtant j'en ai eut envie, si vous saviez comme c'est sur d'arriver dans une maternité avec son bébé dans le ventre et de repartir sans lui, comme c'est dur d'attendre que les medicaments fassent effet pour accoucher , comme c'est dur d'accoucher seule, et comme c'est dur de ne pas entendre ce fameux cris de ' vie', putin que c'est dur!

Hier une femme a volé un bébé dans une maternité, heureusement il a ete retrouvé sain et sauf et a retrouvé sa maman, je n'ose imaginé l'angoisse de la mere et des ses proches, pourtant la premiere chose a laquelle j'ai pensé quand j'ai entendu ce matin aux infos l'appel a temoins c'est 'pourquoi' cette femme avait fait ca, pourquoi elle etait passé a l'acte ?

C'est horrible je le repete  et je n'excuse en rien ce qu'a fait cette femme, jai juste eut un moment de conscience sur  ' l'acte', en me demandant qui est elle ? qu'a t elle vecut pour passer a l'acte et enlever un tit bébé?, je voudrais comprendre qu'est ce qui fait qu'un jour quelqu'un ecoute sa pulsion et passe a l'acte.

Il y a des gens 'derangés' dans notre monde , il  y a ceux qui souffrent et la souffrance les fait agir d'une facon qu'en tant 'normal' ils n'auraient jamais meme imaginer faire.

J'ai lut que la femme qui a enlevié le petit ' diango' avait 6 enfants et avait dit  a son frere qu'elle avait accouché d'un garcon chez elle, ( ce qui a alerté le frere, et merci mon dieu, il a eut l'intelligence d'appeler les gendarmes), pourquoi une femme qui a deja 6 enfants commet un acte pareil ? je ne comprend pas, on aura surement d'autres informations par les medias d'ici quelques jours..

Que ca soit bien claire , je ne dis pas non plus qu'une femme qui a perdu son bébé a plus le droit qu'une autre de voler un bébé, c'est horrible, c'est inimaginable, un geste pareils est banni!!!

Je raconte juste, et je crois pour la premiere , ce qu'une femme ( moi ) a ressentit en mettant son bébé a sept mois au monde , sans vie , dans une maternité ou l'on  entend ' la vie ' d'autres bébés...

Il faut savoir que quand on ' decele' que votre bébé est mort in utero, tout se passe tres vite, il faut rentrer en clinique ou a l'hopital et il faut accouher, pas le temps de reflechir, pas le temps de comprendre, votre monde s'ecroule, quel choque psychologique doit on vivre, pour ma part, je suis passée de l'horreur, a la peur d'annoncée ne rentrant chez moi au papa que son bebe etait mort dans mon ventre, a l'attente du contre diagnostique obligatoire d'un echographe, a l'horreur d'avoir un bébé mort dans mon ventre!

Une fois arrivée a la clinique, entendre les 'autres'... m'ont fait retarder mon accouchement, je m'en foutais qu'il soit mort dans mon ventre, il etait là, il etait 'encore dans mon ventre, donc il etait encore a moi et encore vivant, donc pas question que j'accouche...

je vous ai choqué peutetre, j'en suis desolé, j'ai eut ce besoin de l'ecrire, de dire ce que j'ai du dire peutetre une fois depuis la naissance de mon fils, raconter cette pulsion de desespoir et de souffrance, mais je le repete, je n'excuse pas l'acte de cette femme en aucune maniere !

Encore une quoi ?

Une année, je me rapproche dangereusement des 40 ans les enfants, bon ok il me reste encore deux années avant d'y  arriver mais quand meme, le temps passe vite !

Demain, 9 decembre j'ai 38 ans ( et toute mes dents, ok je sais c'est facile tssssss :) ).

Quand j'ai feté mes 20 ans je repetais a qui voulait bien l'entendre que de toute facon a 35 ans je ne serais plus là! je m'etais mis ca dans la tete, j'avais decidé que la vie etait pourrie , qu'elle m'avait pris ma mere  quand j'avais16 ans, ma tante 4 ans plus tot et que par definition moi aussi je mourrais jeune, donc j'avais fixé mon age a 35, c'est nul , je sais, mais on a des idees con quand on est jeune!

Je suis bien contente d'etre toujours là, de voir mes filles grandir et de m'approcher des 40 ans.

J'aime bien le chiffre 38, j'ai detesté le 37 parcontre, il ne sonne pas bien a l'oreille, ca fait ' sec' , 38 c'est doux, ca me plait bien:)

J'ai donc ( bientot, dans quelques heures) 38 printemps, je vis en concubinage avec un homme adorable, bon il a des defauts hein ( non pas tapé moi loulou :) ) mais dans l'ensemble ca va, je le garde encore pour un bon moment, j'ai deux filles qui grandissent a vu d'oeil, une de 12 ans ( bientot 13) qui commence a vraiment grandir dans sa tete et a m'aider le week end dans les taches menageres sans que je lui demande quoique ce soit et ca c'est vraiment super agreable et touchant :) et une de 6 ans qui change aussi a vue d'oeil , elle devient petite fille, elle se calme niveau caractere, elle observe les grands et a des reflexions pas bete du tout sur nos comportements de grands comme elle dit.

Je les aimes mais primprenelles:) je n'oublies pas mon fils , mon ange ma douleur, il est là , toujours caché en moi, mon Tristan:)

J'ai un boulot qui me plait, je pars bosser le coeur leger et ca , ca vaut tout l''or du monde aussi :)

Je suis entourée d'amis  dans notre hameau , alors je peux dire que j'ai 38 ans et que je suis heureuse! :)

j'ai envie de vous mettre un texte qui m'a ete offert par ma voisine pour mon anniversaire, elle a vecu des choses terrible dans sa vie de femme ( de maman) et on s'est trouvés sur ce sujet, voici ce qu'elle ma fait encadré :

larmes de femmes :

un petit garçon demande à sa mère" pouquoi pleures tu ?"
"parce que je suis une femme" lui répond-elle.
"je ne comprends pas" dit-il
Sa mère l'étreint et lui dit " Et jamais tu ne réussiras"

Plus tard le petit garçon demanda à son père " pourquoi maman pleure t-elle?"
Je ne comprends pas! "Toutes les femmes pleurent sans raison" fut tout ce que son père put lui dire.

devenu adulte, il demanda à dieu: " Seigneur, pourquoi les femmes pleurent-elle aussi facilement?"
Et dieu repondit" Quand j'ai fait la femme, elle devait être spéciale. J'ai fait les épaules assez larges pour porter le monde, et assez douces pour être confortables. Je lui ai donner la force de donner la vie. la force d'accepter le rejet. Je lui ai donné la force pour lui permettre de continuer quand tout le monde abandonne. Celle de prendre soin de sa famille en dépit de la maladie et de la fatigue. Je lui ai donné la sensibilité pour aimer ses enfants d'un amour inconditionnel,même quand ces derniers l'ont bléssé durement. Je lui ai donné la force de supporter son mari dans ses défauts et de demeurer à ses cotés sans faiblir.

Et finalement je lui ai donner des larmes à verser quand elle en ressent le besoin.

Tu vois mon fils,la beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, ni dans son visage, ou dans sa façon de coiffer ses cheveux. La beauté d'une femme réside dans ses yeux. C'est la porte d'entrée de son coeur, le place où l'amour réside. C'est souvent dans les larmes que tu vois passer son coeur.

Magnifique non ?

Il y a des rencontres dans la vie, et moi j'ai eut la chance d'en faire deux en moins de deux mois.

Ma patronne qui m'a permise de travailler en m'epanouissant et ma voisine, elle, quand je la regarde et que je pense a ce qu'elle a vecut, j'oublies  ma propre peine et je relativise... pour que vous compreniez elle a mis 4 enfants au monde qui sont morts... puis elle a eut un garcon en pleine santé et puis une tite fille... elle est là sa poupée mais differente, une epreuve encore pour elle et son homme, mais tant d'amour dans leur histoire...

Jai 38 ans, et par rapport a mes 20 ans je n'ai plus envie de partir... je suis là et bien là, la vie est belle, elle  blesse profondement parfois, elle nous eprouve mais elle est là alors je l'a prends :)

Ca fait un mois que je bosse à la Brasserie, et le bilan est plutot positif, il est meme plus que positif, je suis à l'aise comme un poisson dans l'eau là-bas!

Quel plaisir de se lever le matin de bonne humeur, sans apprehension, contente d'aller bosser :)

Depuis la semaine derniere la patronne a finalement decidés que je ferais l'ouverture du bar le lundi matin et que je le tiendrais seule toute la journée plutot que de le fermer. Ca me convient car sinon je devais aller bosser le samedi pour pouvoir faire mes heures.

J'ai un contrat de 39h par semaine finalement, je lui devais donc depuis le debut du mois, 4h par semaine ce qui en faisait 16h a rattrapés plus un lundi ou elle a fermé alors que je n'avais pas bosser le samedi. Je lui devais donc 27 heures!

La semaine passé, mes filles etant chez leur pere en vacances, j'ai donc bossé lundi de 8h a 19h ( toute seule comme une grande) et le reste de la semaine de 8h a 18h, j'avoues que 51 heures dans la semaine c'est un peu fatigant mais bon il fallait que je ratrappe un peu d'heures. ON s'est mis d'accord avec la patronne, je lui ferais les 15 heures qui manquent aux prochaines vacances scolaires. Elle, elle pourra profiter de ses filles comme elle a pu le faire la semaine passé et moi je peux faire plus d'heures vu que je n'ai pas les miennes, comme ca tout le monde est content.

Tout se passe de mieux en mieux entre nous, on apprend a se connaitre, on se parle beaucoup quand on est toute les deux dans la cuisine, on se raconte nos vies, on rit, je dois dire que c'est super agréable de bosser dans des conditions pareils.

Je continu de la vouvoyer et elle de me tutoyer, ca ne me gene pas, et puis je prefere la vouvoyer car c'est une question de respect, elle est ma patronne meme si l'ambiance est tres detendue.

Jeudi loulou va meme venir bosser a la brasserie pour nous aider a servir le couscous a 35 personnes, pis apres il regardera son pc qui a un soucis. Souvent la patronne me dit qu'on ne s'est pas retrouvés sur le meme chemin toute les deux pour rien, et qu'on va faire de grande chose toute les deux, lol, bha j'espere , en tout cas c'est bien partit.

Elle est nature, et elle n'a pas sa langue dans sa poche, elle est comme moi quand elle est fatigué elle inverse les mots ou bouffe des syllabes, on se prend de grosses crises de fou rire en pleins services, ca nous aide a relacher la pression :)

Le bilan apres ce premier mois est tres positif, je ne regrette absolument pas d'avoir postuler pour cette offre , je me dis que pour une fois j'ai bien fait de suivre mon intuition et de m'enteter a postuler quand meme pour ce job qui etait au depart que pour un 25h par semaine.

ha oui les clients, je n'ai pas parlé d'eux! ils sont adorables, polis, tous me serrent la main quand ils arrivent et sont respectueux, je les connais presque tous par leur prenom, il y a ceux qui viennent trois fois par jour pour boire le café et faire une pause au chaud, les piliers de comptoir qui arrivent  a 11h pour repartir a 15h, les papis qui viennent faire leur petit tiercé avec leur copain , et les gens de passage qui viennent manger le midi car on le seul resto dans le coin.

Je leur plait bien, parfois je fais ma blonde pour les faire rire, j'ai toujours le sourire et comme m'a dit ma patronne , je suis toujours de bonne humeur. Je pars du principe que les clients n'ont pas a patir des soucis et de la mauvaise humeur que l'on peut avoir parfois.

Voila, vous savez tout, ou presque :) je passe quand je le peux voir les uns et les autres, mais j'avoues que le soir je suis assez fatigué et je n'ai pas trop le temps quand les filles sont là de trainer sur la toile.

Bonne semaine et gros bisous a ceux qui passeront par là ;)

Super simpa tout vos messages dès lundi matin pour me donner du courage et savoir si tout se passait bien. Loulou a un peu geré pour vous en dire un  peu :)

Tout va bien, je suis en cuisine des 9h du matin, a preparer tout ce qu'il faut pour le service de midi , ensuite je sers les assiettes en cuisine pour les clients et la patronne fait le service en salle ( 15 couvert hier) pas mal pour une premiere fois ou je dois gerer le ' chaud', c'etait un peu la panique, manque d'organisation des deux cotés ( la patronne et moi) mais ca devrait rentrer dans l'ordre.

Ensuite je fais la vaisselle a lamain, et je range et nettoie la cuisine.

Je suis rentrée hier soir sur les rotules mais super contente de ma journée.

Aujourd'hui c'etait plus cool, j'ai donc pu aller me familiariser avec le bar et le pmu, pour le pmu ca revient vite meme si la machine est hightech, lol,  pour le reste encaisser et connaitre les tarifs ca viendra aussi avec le temps, je me suis bien debrouillé et les clients sont tres gentils avec moi.

Voila, je suis un peu speed car plein de chose a faire a la maison et là je vais partir dans pas longtemps recuperer la petite au karaté, donc ma note est courte mais je tenais a vous remercier et a vous raconter un tit peu :)

Je vous fais pleins de gros zibou, je ne nomme personne vous vous reconnaitrez et vous souhaite une bonne journée, et une bonne 'moitié' de semaine si je n'ai pas le temps de revenir d'ici ce week end:)

La nouvelle travailleuse qui en a plein les pattes mais qui super heureuse !!!!!

Si tout va bien je commence lundi matin a 9h !!!!!!

L'entretien c'est super bien passée, meme trop bien au debut, elle m'a fait limite peur, tres cool, elle m'a tutoyé d'emblé et a commencé par me raconter ses histoires avec ces derniers employés.

C'est une brasserie PMU, lol , je reviens a mon premier metier, c'est fou j'en parlais dans ma derniere note, ca l'arrange , comme ca je pourrais servir au bar, passer les jeux du PMU sans qu'elle ait besoin de former quelqu'un et l'aider en cuisine et aux services :)

Boulot polyvalent, exactement ce que je voulais, les horaires sont tres bien aussi 9h 16h, ca me laisse le temps de m'occuper des filles le matin et de deposer la petite au bus et le temps de la recuperer le soir.

Je lui ai dit que je voulais surtout cuisiner et pas faire tout le temps le Pmu, elle m'a dit qu'il n'y avait aucun probleme que je pourrais preparer des plats chaud aussi si je voulais qu'on s'echangerait nos idees, et que quand l'une est occupée en cuisine l'autre sera au bar, elle avait l'air contente et moi aussi :) elle m'a dit en partant que je devrais plaire au clients, d'ailleurs quand je suis arrivée il y avait encore deux clients au comptoir et ils etaient curieux de savoir qui j'etais.

Elle m'a dit que j'avais l'air de savoir ce que je voulais, d'etre franche et honnete et c'est ce qu'elle voulait. Ca m'a fait plaisir, ca fait du bien au moral tout ca :)

Elle m'a meme  proposé d'emmener ma fille le mercredi si elle n'avait pas envie d'aller chez quelqu'un pendant que je bosse, comme ca elle pourrait jouer avec sa fille de 9 ans a l'appart audessus de la brasserie, le reve quoi.

Bon maintenant , on va bien voir comment ca se passe dans le concret, au boulot, car je me mefie depuis intermarché des bonnes paroles et des airs tout gentil, du genre ici on bosse en famille.

Mais elle m'a l'air honnete , et franche , et voisine qui m'avait accompagné m'a dit qu'elle avait l'impression de me voir moi quand elle l'ecoutait parler... deux memes caracteres speed et qui aime cuisiner et le contact avec les gens, je pense donc que ca devrait aller tout ca.

En tout ca j'ai vraiment un gros poids en moins là et je suis contente d'avoir envoyer  cette telecandidature meme si je n'y croyais pas et que les heures de boulot qui etaient prevus a la base etaient un peu juste pour gagner correctement sa vie.

Je n'ai pas recu ma medaille de Ste Rita, mais elle a du penser a moi :) tiens d'ailleurs il y a une eglise juste a coté de la brasserie, j'irai y mettre un cierge.

Je l'a rappelle demain matin pour lui donner ma reponse definitive et , elle, devait contacter son comptable , donc esperons qu'elle ne changera pas d'avis d'ici demain hein ! :)))))

Merci a vous d'avoir croisé les doigts et d'avoir pensé a moi, vos ondes ont du y jouer pas mal, merci et milles bisous , phenix, tite, tomaline, zabou et a ceux qui sont passé et non pas laissé de trace....

Contente, le morale qui remonte en fleche ce matin, envie de sauter partout mais bon faut que je me calme rien n'est gagné mais j'ai une petite lueur d'espoir pour un boulot!!!!

Je commence par le début, j'ai appelé l'hopital lundi matin, ils sont en pleine reorganisation de l'hopital donc ils n'avaient pas encore epluché les CV, on m'a dit d'attendre la fin de semaine ou debut de semaine prochaine pour une reponse. Si c'est positif ils me telephonent sinon c'est un courrier....

Hier matin j'ai donc postuler pour une annonce sur le site ANPE, 25 h par semaine pour les cuisines d'un resto. J'avoues que j'ai fait ma telecandidature sans grande conviction, je me suis dit que le conseiller ANPE n'allait pas faire suivre ma demande. L'annonce disait qu'une experience de deux mois minimum etait demandé pour le poste , ayant travaillé 6 mois dans les cuisines d'un resto et dernierment dans les cuisines du college, j'avais quand meme une petite chance.

Il y a une heure , je recois un sms de l'anpe pour une rv avec madame untel au resto, je telephone ( car l'anpe qui fait bien son boulot ne te met pas les coordonnés, juste rv avec Mme untel a tel endroit lol).

Je me présente et je dis a la dame que j'appel pour un rv car j'ai recu un sms de l'anpe pour le poste, elle me repond qu'effectivement elle cherchait quelqu'un en cuisine mais que en plus maintenant si je pouvais servir ca serait bien car elle n'a plus de serveuse non plus!

Pas de probleme pour moi, et là elle me dit que l'annonce disait un temps partiel et que du coup là ca serait un peu plus d'heure, bha pas de probleme non plus madame au plus je fais d'heure au plus je suis contente car le salaire suit aussi :)

Elle s'est inquiété de savoir si la distance entre chez moi et le resto ne me genait pas ( 30 mn de route par la nationale, c'est pas enorme), non pas du tout madame.

J'ai  un rv a 14h aujourd'hui !!!!!

Je suis contente, contente contente, contente !!!!!!

Il ne faut pas que je m'emballe trop hein, parceque aussi bien ma tete ne va pas lui revenir, elle ne va pas me trouver capable pour le boulot ou je ne sais quoi.

Je vais mettre en avant qu'ayant bosser 9 ans dans une brasserie pmu, j'ai servit aussi en salle, ca peut faire un plus, et que je suis rapide ( pour bosser dans un course par course tu as plutot interet sinon tu te fais lyncher par le clients) et qu'evidemment niveau cuisine je sais faire les salades sur assiettes et je connais le fonctionnement d'une cuisine de resto. Bref, je vais mettre toute les chances de mon coté!

Je vais croisé les doigts, j'y vais avec ma voisine, car je n'ai pas trop le sens de l'orientation, meme si la route pour aller jusqu'au resto c'est toujours tout droit pratiquement, mais je suis tellement exité que j'ai peur de faire une betise, voisine va me canaliser :)

Le top serait en plus que je recoive enfin ma medaille de ste Rita aujourdh'ui ( commandé ya plus d'une semaine et toujours rien) car là ca serait un signe :))))))

Evidemment il y a des choses plus grave dans la vie, cet enfant qui a disparut ( encore un...), des gens qui sont gravement malade, ceux qui n'ont plus le sou et doivent faire le choix de payer leur loyer pour avoir un toit sur la tete, ou manger.. et vont au Resto Du Coeur, et j'en passe la liste serait trop longue.

N'empeche que , j'en ai marre et que ca ne va pas.

Envie de hurler, de me defouler, de tout casser, envie de faire sortir ma colere, mon stress.

Ne pas savoir si je vais enfin trouvé un boulot me bouffe.

Ne pas pouvoir acheter quelque chose qui ferait plaisir aux filles me gave, je suis toujours en train de leur repondre ' pas pour l'instant, quand maman travaillera on pourra...' .

Ne pas participer au frais de la maison de loulou me fais chier grave et je sais que ca l'embete aussi car du coup il ne peut pas mettre de l'argent de coté comme il le faisait jusque là, bien sur c' est moi qui fais les courses et qui gere ce qu'il faut acheter pour les filles ( vetements chaussures etc) mais a part ca je ne peux pas participer a autre chose et d'ailleurs les sous ne font pas des petits, bientot je ne pourrais plus virer des tunes sur mon compte car j'ai presque epuisé le compte ou j'avais de l'argent de coté.

Tin j'ai 38 ans et je vais aller bosser dans une usine a verifier des emballages en carton ou je ne sais quoi, c'est exactement ce que je voulais faire de ma vie professionnelle hein,  bosser comme une con a la chaine , faire un boulot qui ne m'amene rien juste pour pouvoir bouffer et faire vivre ma famille.

Il n'y a pas de sot metier, ca je l'ai toujours dit , et je respect les nanas ( car il ya beaucoup plus de nanas qui bossent en usine dans la beauce que de mec) qui bosse en usine car franchement moi quand j'y pense bha ca me rend malade.

Quand je suis rentrée au PMU en 90 la dame qui y bossait et qui m'a formé m'a dit , tu sais c'est un metier guichetiere de course par course moi ca fait 30 ans que fait ca', alors je me suis dit , c'est vrai elle a raison, c'est un milieu tres fermé les courses de chevaux d'une part et il y aura toujours de courses de chevaux, meme en tant de guerre il y en avait donc j'ai fait le bon choix en quittant la mairie ou je faisais un 'tuc' de secretaire apres mes examens, car là j'aurais du boulot toute ma vie.

J'ai craqué au bout de 9 ans, non pas que le boulot ne me plaisait plus, j'adorais ca, c'etait plutot a cause du nouveau patron et des employés, des magouilles et de la perte de client  que j''en ai eut marrre et que je suis partit.

Aujourd'hui, je me dis que j'a perdu 9 ans de ma vie, que j'aurais du rester secretaire et qu'a l'heure actuel je trouverais beaucoup plus facile un boulot ici.

Ca me tape sur les nerfs cette incertitude, et comme je rumine dans mon coin, bha faut bien que ca sorte d'une facon ou d'une autre et hier bha c'est les filles et loulou qui en ont pati. j'avais mal au crane, plus cette hantise de ne pastrouver un boulot ( et c'est pas parceque je ne cherche pas, je passe une heure tout les matins sur le site anpe et sur les journaux) bha j'etais a bout de nerf, j'ai raler pour tout et pour rien, j'etais mal dans ma peau,, une vraie pile electrique!

Ca m'enerve et me casse le moral encore plus quand en plus je me rends compte de mon comportement mais que je n'arrive pas a le gerer, c'est plus fort que moi, un rien et je demarre au quart de tour.

Alors merde, non ca va pas, oui je suis inquiete et stressé, et oui il y a plus grave dans la vie EVIDEMMENT  mais je le dis quand meme Merde a la fin!

Meme si c'est trop douloureux d'y penser, il y a toujours une date qui nous rappelle que...Alors je fais tout pour ne pas y penser ce jour là , meme si le manque de l'etre aimé est là sans une date particuliere pour nous le rappeler.

Hier ca faisait 10 ans que mon frere est partit rejoindre notre mere ailleurs. Je ne voulais pas penser, je ne voulais revivre ces derniers moments. Je me suis occupée autant que j'ai pu , mais la 'morosité' m'est tombé dessus en fin d'am.

Pas envie de parler avec les voisines en attendant le bus, mon esprit etait ailleurs et il y est resté toute la soirée.

Ce jour là c'est l'anniversaire du parrain de ma fille ( je ne risque pas d'oublier sa date), je lui ai envoyé un texto ce qui me ramene a chaque fois a ce soir ou mon pere m'a telephoné pour m'annoncer que son coeur avait laché et que c'etait finit, plus de souffrance pour lui, enfin liberé de ce corps qui etait bouffé par ce ptin de crabe.

Le parrain etait là pour qu'on fete son anniversaire, je me revois dans la cuisine en train de preparer le repas, j'ai entendu le telephone et là j'aurais voulut arreter le temps, je savais que c'etait finit, c'est moi qui avait osé demandé au medecin d'arreter de le faire souffrir pour rien, c'est interdit, mais parfois ils font ce qu'il faut.

Les mois qui ont suivit son depart ont ete difficile a vivre, c'etait moi qui avait demandé qu'on abrege ses souffrances, c'etait donc moi qui l'avait tué avant que ca soit la maladie qui le fasse, c'est idiot, maintenant je sais que j'ai juste voulut eviter qu'il ne souffre encore plus et que ca dure encore des jours interminables pour lui.

Hier soir j'etais donc ailleurs, avec lui , avec ma conscience, avec mes souvenirs, avec ma douleur, je n'avais pas envie d'en parler, ni envie de la partager, mon ex mari a appelé les filles et m'a glissé un 'bisou' pour ton frere aujourd'hui... ca m'a emut, je n'etais pas seule a me souvenir.

Mon frere jouait de la guitare, tres bien , hier soir on a essayé des accords sur la guitare que ma grande a eut pour Noel avec loulou, j'ai reussit un petit accord et j'ai pensé fort a lui, me souvenant du jour ou il a essayé de m'apprendre et que comme je ne comprenais rien il avait faillit me casser la guitare sur la tete lol, j'ai reposé la guitare, on a couché les filles et une fois dans le lit, j'ai sentit les larmes, alors je me suis retenue, pas envie de pleurer, je voulais garder ce manque terrible de mon frere pour moi , ne pas le montrer, ne pas en parler , et c'est ce que j'ai fait, j'ai essuyé mes yeux et je n'ai pas pleuré.

Il faut vivre avec les vivants et continuer d'aimer les absents, laisser le passé oui il est, toujours continué d'avancer, j'avance mais quelque fois le manque de l'absent est là...

Il s'appelait Olivier, il avait 35 ans.

J'ai perdu ma medaille de Ste RITA !

On ne peut pas dire que je sois vraiment croyante, je suis baptisé catholique, j'ai ete deux fois au catechisme et j'ai demandé a ma maman si je pouvais arreter car on ne nous parlait pas vraiment de religion ( les deux fois ou j'y suis allée) mais  on nous expliquer comment fonctionne un telephone..... vous me direz ca serait pratique que Dieu ait une ligne direct parfois.

Je me suis mariée a l'eglise, pas par croyance non plus.... je tenais a etre dans un lieu 'saint' le jour de mon mariage afin que les personnes que j'aimais et qui n'etaient plus de ce monde soit 'presents'.

Bizarre hein, je ne suis donc pas pratiquante, je ne suis pas sur qu'il y ait quelqu'un la haut mais je me dis que l'on est pas sur terre pour rien , alors je crois a une 'force'.

Des que je croise une eglise je ne peux m'empecher d'y entrer et d'allumer un cierge devant Ste Rita. Ce cierge est pour ma mere, mon fils , et tout ceux qui sont desormais absent , mais aussi pour proteger mes enfants et les gens qui me sont chers.

Lorsque j'attendais ma plus petite, Mamie ( la compagne de mon pere) m'a offert une medaille de Ste Rita , elle m'a dit qu'elle etait la Sainte des CAuses desesperés et qu'elle me protegerait.  Je ne l'ai pas porté sur moi mais je l'ai posé sur ma table de nuit. Elle savait que j'avais tres peur de perdre ce bébé aussi, c'etait sa facon a elle de me proteger car elle est tres croyante.

La premiere fois que l'on s'est rencontré dans le réel avec mon loulou nous sommes allés visiter l'eglise du Suquet et j'ai donc mis un cierge a Ste Rita, nous ne savions si notre rencontre allait aboutir, son excompagne vivait encore chez lui, moi j'avais ma vie dans le sud, je cherchais un boulot , puis un appart et puis nous commencions une relation.

ON s'est revus pour NOel, en nous promenant à Pigalle on tombe sur une chapelle Ste Rita coincé entre deux sexchops, on entre et on met un cierge, cette fois je demande interieurement qu'elle nous protege. Et je me suis dit que quand meme c'etait un signe peutetre qu'elle me faisait.

En rentrant jai mis la medaille a mon cou et depuis elle ne m'a plus quitté.

Notre situation a changé dans le bon sens alors qu'on ne s'y attendait pas. J'ai d'abord trouvé un emploi et un autre appart ( alors que j'allais etre a la rue) j'ai emmenagé un samedi et j'ai commencé mon boulot le lundi, là c'etait quand meme un grand coup de chance.

Mon cdd s'arretait en avril, je me retrouvais donc sans boulot et je n'aurais pas pu assumer un loyer seule, et lui de son coté son ex compagne qui devait partir en juin , part finalement en Fevrier.

Autre signe du destin, on s'est dit que peutetre il fallait qu'on reflechisse a l'idee de vivre ensemble et que je le rejoigne dans la Beauce. Ce qui fut fait en Mai.

Mes assedic s'arretait fin octobre et je ne trouvais toujours pas d'emploi, et voila que debut novembre je recoit un coup de fil pour un entretien d'embauche et je fus prise.

Là je me suis dit encore, Merci Ste Rita...

Ce matin pendant le café avec les voisines je touche ma chaine de cou machinalement et je ne sents plus ma medaille... je l'ai perdu, je ne sais pas quand , ni ou ! Cet ete j'ai changé ma chaine qui etait en argent pour remettre une chaine en or avec un petit coeur que mon papa m'avait offert, j'avais donc mis la medaille de Ste Rita accroché au fermoir pour l'avoir toujours sur moi, mais caché dans mon cou.

J'ai cherché partout dans le lit, parterre dans la salle de bain, j'ai demandé a la voisine qui ma fait des meches hier de regarder chez elle. Elle est introuvable !

Alors c'est surement ridicule mais je me dis que le poste a l'hopital ne va pas marcher si je n'ai plus Ste Rita sur moi, parceque c'est elle qui me protege depuis tout ce temps et qu'a chaque fois que je vivais une situation un peu desesperé tout c'est arrangé.

Il me fait d'urgence une autre medaille, je vais regardé sur le net si je peux pas en acheter une, on ne sait jamais on trouve de tout sur le net.

Je suis supertitieuse, sans elle ca ne va pas le faire, il va m'arriver que des choses negative c'est sur, oep, il me faut une medaille de Ste Rita.

Et vous, vous croyez en quoi ?